Анекдоты и приколы в тему

[Олег Бритва]

ЗдОрово!

Два раза вазюкнул по лицу одноразовым станком - побрился...
Это можно снять ролики - "бритьё человека колбасой, унитазом, моторной лодкой и чем угодно, хоть какашкой арктического пинвина"...

Самое главное в этом бритье - брили его станком, но не смогли побрить...
Незачёт!

[Aleks Ander]

Здесь, видимо, то, что вертолёт не снёс ему пол-лица - это ужЕ достижение. Вообще, слишком много пафоса для такого уровня прикола.

[Essh]

Карикатура:

[Олег Бритва]

К сожалению, было!

http://britva.ru/forum/viewtopic.php?p=862#p862" onclick="window.open(this.href);return false;

[Essh]

очень давно и не тут, но все одно можно грохнуть...

[Gipson]

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
- Нет. Уходит. Другой продавец спрашивает:
- Зачем ты его обманул - у нас же их навалом?
- Он меня "товарищем" назвал - пусть серпом бреется, козёл!

[Олег Бритва]

[Frans]

- Кстати, совсем забыл тебе сказать - У тебя закончилась туалетная бумага. Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский...

[Dr. Faust]

Был такой украинский юморист - Павло Глазовый. На его миниатюрах целое поколение выросло. Не обошел он и тему бритья. В связи с общностью украинского и русского языка текст даю в оригинале, вряд ли у россиян возникнут проблемы с переводом. Если же будет непонятно - присовокуплю перевод.
"Чоловік говорить жінці:
— Як побриюсь вранці,
Молодим стаю та бравим,
Хоч біжи на танці.
Жінка дивиться лукаво:
— Ох ти ж, — каже, — птиця!
Я тепер тебе заставлю
Серед ночі бриться"
И еще:

"ЧУДЕСНА БРИТВА

Чоловік як сяде бритись, так і почалося:
— Ну й дере ж клятуща бритва! Просто рве волосся. —
І не витримала жінка: — Це вже ти нечесно…
Я картоплю нею чищу, так бере ж чудесно."

[Олег Бритва]

[foxtrot76]

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!

[Олег Бритва]

Не анекдот, но поучительная мудрость:

Один человек пришёл в парикмахерскую , чтобы его , как обычно , подстригли и побрили. Он разговорился с парикмахером , который его обслуживал . Говорили о разном , и вдруг, разговор зашёл о Боге.
Парикмахер сказал:
— Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.
— Почему? — спросил клиент.
— Ну, ведь это ж и так ясно. Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы Он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.
Клиент на мгновение задумался, но решил промолчать, чтобы не вступать в спор. Когда парикмахер закончил свою работу, клиент ушёл. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека. Казалось, что тот не стригся целую вечность, настолько неряшливо он выглядел.
Клиент вернулся в парикмахерскую и сказал парикмахеру:
— Знаете, что я вам скажу? Парикмахеров не существует.
— Как это так? — удивился парикмахер. — А я разве не в счёт? Я же парикмахер.
— Нет! — воскликнул клиент. — Их не существует, иначе не было бы заросших и небритых людей, как вон тот человек, который идёт по улице.
— Ну, мил человек, дело ж не в парикмахерах. Просто люди сами ко мне не приходят.
— В том то и дело! — подтвердил клиент. — И я о том же: Бог есть. Просто люди не ищут Его и не приходят к Нему. Вот почему в мире так много боли и страданий.

[Aleks Ander]

Поставщики. Лишь бы поставить. ГОСТ уже не тот.

Коррозийная сталь:

[Олег Бритва]

Это в тему Разводилова надо было пихать...

[Aleks Ander]

Там вроде про аукционы в основном...

[Олег Бритва]

Всё может быть...

[Aleks Ander]

И ещё...

Сертификат к маслу для смазки бритв Dovo Sterol.

[Олег Бритва]

О бороде:

Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...

[Максим 2011]

Две девицы в поезде едут. Купили на станции арбуз, резать нечем. Пошли в соседнее купе за ножиком. Там азербайджанец, а на столе у него здоровенный кинжал. Девушки:
- Можно у вас ножик взять, арбуз порезать.
- Конечно, можно.
Порезали они у себя арбуз и говорит одна другой:
- Слушай, такой ножик классный, давай ему скажем, что сало резали. Он же мусульманин, он нам его и подарит.
Сказано сделано. Приходят.
- Какой у вас замечательный ножик, так хорошо сало режет.
- Конечно, девушки хороший, я им каждый день жопу брею.

[kosulin]

Прикол в тему