Анекдоты и приколы не в тему:)

[mister maloi]

Наверно, не уточнял.
Может и их "запустили" в отрасль тотального качественного жесткого тарча.

[Станиславский]

Да сколько там было тех денег.
За хлебом ведь шел.
А тапочки да, тапочек жалко.

А вообще-то надо же такую натуру авантюристическую иметь.
Без проблем поперся в неизвестность и хрен знает воротишься ли.
Бывают же такие люди.

[Frans]

Ихалайнен тоже он за спичками ходил.
....По дороге Ихалайнен встретил своего друга Юсси Ватанена.... И пошло дело

[RuslanK]

Тут ключевое слово "друг"..) А если мерещатся ещё и подруги..)

[GScobe]

Есть такие люди. Одногруппник поехал на концерт в Самару, повстречал там свою любовь и тут же на ней женился. Так сказать не отходя от кассы. В итоге остался там жить, потом уехал в Москву. А сейчас они оба "свободные художники" и живут пару месяцев в Тае, потом полгода на Гоа, потом в Россию-матушку на какое то время. Так в общем до сих пор и гастролирует. С 2000 года.

[Станиславский]

Не, ну а чо?
Типа птички божии не знают ни заботы ни труда... Я б тоже так хотел, но имеется трудность одна.
Вопрос тут вот какой:
*Где деньги, Зин?. . *

[Frans]

Как там Кузьмич говорил:
.....Вон, моя три года назад пошла на «Парцифаль», открытку из Катманду прислала, мол не ищи меня, я нашла свое истинное счастье и призвание! ....

[Олег Бритва]

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать.?... Шо делать?...
— Донашивать...

[GScobe]

Где деньги, Зин?. . *

Так я ж говорю, вольные художники. Фрилансеры. Деньги есть.

phpBB [video]

[RuslanK]

Мужик заходит в магазин и говорит продавцу:
- 15 литров вина, пожалуйста.
- А вы принесли для него ёмкость?
- Вы сейчас с ней разговариваете...

[Олег Бритва]

- Я не дура, просто у меня склад ума такой.
- Склад твой, по-ходу, ограбили...

[Tihohod]

потом окажется, что не 20, а 200, и не баксов, а фунтов

— Это правда, что Рабинович выиграл в лотерею миллион?
— Во-1-х, не Рабинович, а Абрамович; во-2-х, не в лотерею, а в карты; в-3-х, не миллион, а сто; в-4-х, не выиграл, а проиграл.

[Олег Бритва]

- Спасибо, было вкусно.
- Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 760 рублей.
- Денег нет. Но вы держитесь тут. Счастливо, повару привет.

[Сергей В.]

Да уж.
Иногда лучше Менахему Аароновичу жевать постоянно Stimorol чем жевать сопли и говорить.

[robowerter]

Охотник затаился в засаде у реки
Приходит лось воды попить
Охотник в него бах из ствола, лось стоит, охотник второй раз бах, лось продолжает стоять и пить воду.
Охотник плюнул подумав что с патронами что-то не так и ушел.
Лось голову поднимает и говорит: Что-то я пью воду, а мне все хуже и хуже...

[XAPOH]

Приходят к богу три девушки: француженка, немка и русская и говорят:
-Бог , чем ты думал, когда делал нашим мужикам один член и два яйца, почему не наоборот - два члена и одно яйцо.
Почесал бог репу и говорит:
-Я как-то об этом и не думал. Хорошо. Переделаю, но тут есть варианты, а по-сему заходим по очереди и высказываем пожелания.
Заходит француженка и говорит:
-Боженька, хочу, что бы у моего Пьера было два члена поперёк (раздвигает средний и указательный палец, показывая ему для наглядности) и под ними яйцо.
-Хорошо, ступай, Пьер тебя уже ждёт
Заходит немка.Боженька сразу спрашивает
-А твоему Карлу как соорудить причинное место
-Хочу чтобы у него два члена были в вертикальной поляризации и под нижним яйцо (раздвигает средний и указательный палец, показывая ему для наглядности)
Хорошо, ступай, Карл тебя ждёт
Заходит Маша и бог спрашивает:
Ну что Машуля. Как сделать твоему Ивану (раздвигает средний и указательный палец, ворочая их в вертикальной и горизонтальной плоскости). Так или Так.
И тут Машка говорит Богу
Эээ. Боженька , давай не будем повторять ошибок. Я хочу, что бы у Вани было так, так, и вот так (показывает на пальцах, приставляя к указательному пальцу правой руки, указательный палец левой руки и в конце к нему приставляет воображаемое яйцо)

Господи, прости меня

[asmwise]

Кубы понравились Стрижка-секунда и полуостров сокровищ

[AlexSurkoff59]

О чём думают в постели любовница, проститутка и жена?

Любовница (глядя в потолок): "А удовлетворила ли я его?"
Проститутка (глядя в потолок): "А не мало ли я с него взяла?"
Жена (тоже глядя в потолок): "Да-а-а, а потолок-то уже белить пора"

[Олег Бритва]

Олег душил людей подушкой, но встретив Ольгу, как то раз, - купил пиджак, покрасил стены, пошел работать на завод.

[RuslanK]

Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...