Анекдоты и приколы не в тему:)

[Олег Бритва]

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

[i3iz]

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным!

[Олег Бритва]

Идет мужик по лесу... дожь фигачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
Первый:
- Да вот, домой еду...
Второй ему:
- Ну з*(нормально)*!!! А? Я толкаю а он едет!!!!

[CEP}I{AHT]

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!

[Олег Бритва]

В хозяйственном магазине мужик обращается к продавщице:
- Дайте мне пожалуйста веревку покрепче и кусок мыла?
- Вы что, хотите повеситься?
- Нет. Помоюсь и пойду в альпинисты!

[Олег Бритва]

phpBB [video]

это мой ответ...

[CEP}I{AHT]

Советский прикол (рассказал МорфеУc) :
В кабине самолёта пилот (П) и штурман (Ш):
П - Штурман, приборы.
Ш - Восемь.
П - Что восемь?
Ш- А что приборы???

[Aleks Ander]

добавка...

[Олег Бритва]

это мой ответ...

Убрали гады!

[Олег Бритва]

phpBB [video]

[Олег Бритва]

phpBB [video]

[Олег Бритва]

Мой любимый древний анекдот, из бестселлеров, выражения из которых прочно входят в жизнь:

Мужик целый год работал, выращивал скот, чтобы семью прокормить. И вот пришла пора зарубить скотину, поехать на рынок и продать.
Зарубил, загрузил в телегу, запряг лошадь и поехал.
Дорога предстояла неблизкая, поэтому поехал он вечером, чтобы к утру приехать на рынок.
Ехал он ехал, и, уже поздней ночью, вдруг у колеса ломается шпилька и оно отваливается.
Ночь, вокруг ни души, сидит мужик, горюет... Мясо протухнет, семья будет голодной...
Вдруг, стук копыт! Мимо другой мужик едет!
- Что случилось?
- Да вот - колесо отвалилось, теперь семья без денег останется... Не найдётся у тебя запасной шпильки?
- Есть одна в запасе, но так просто я тебе её не отдам! Ты вон становись лицом к дереву - я тебя сзади возьму, а за это тебе шпильку дам!
Подумал мужик о семье, делать нечего - согласился!

Проходит год, опять вырастил скотину, зарубил и на рынок повёз. Ехал, ехал и опять встретил того мужика, что ему шпильку дал.
- Здорово!
- Здорово! Опять мясо на рынок везёшь? А нафига тебе пол телеги шпилек?!!!
- Запас в ж*пу не е**т.

[flight_r]

Это точно! Есть запас - джеппо целее будет

[CEP}I{AHT]

Идет директор по коридору родной школы, а на подоконнике сидит Вовочка, курит сигару и пьет коньяк. Директор:
- Какой класс????
Вовочка:
- БУРЖУАЗИЯ!!!!!!!!!!!

[ryrelav]

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - сестра рассказывала.

[Олег Бритва]

Ваще!

[Олег Бритва]

Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец
цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и
грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит,
смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он
игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан
ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а
потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Жизненно...

[Олег Бритва]

Грам нарушу правила, очень уж они маленькие:


Должностное лицо, это лицо, которому должны все посетители, и которое должно всем вышестоящим должностным лицам.

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

В магазин заходит хорошо одетый мужчина и говорит продавщице:
- Дайте мне бутылочку водочки.
- С собой?
- Нет, без вас!!

[Олег Бритва]

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

[ryrelav]

Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии
в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
развитие религиозно-философской мысли Россиu конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "Нажуя попу баян"? . .