Анекдоты и приколы не в тему:)

[RuslanK]

- Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

[OldNavy]

Вот нарыл, рассказец скабрезный, но смешной

[Сергей В.]

Кто не в теме. Там только молочнокислая палочка (мочёное яблоко с кефиром).
В прямой кишке 3-6 штаммов. От кишечной палочки и стакфилококка до синегнойной и клостридий (в норме)
Самый звиздец это человеческий рот. Вот там дааааа!
Более 80 штаммов из которых самый безобидный это Staphylococcus Dentalis вызывающий кариес.
А еще при поцелуе можно получить запросто личинку аскариды (цикл у нее такой, яйца попадают в желудок, выходит личинка, прогрызает стенку желудка и с кровью попадает в легкие, опять прогрызает и с мокротой оказывается во рту)

Кстати человеческие укусы самые гноящиеся и незаживающие.

[RuslanK]

Сергей В.
Как мне это расчитать? )))

[Сергей В.]

Рассказец скабрезный прочти.
Я про умного и опытного патологоанатома сказал.
Уж он то знает что опаснее яблочко из вагины или поцелуй.

[mowersv]

Бедолага

[RuslanK]

Пассажиры автобуса постоянно наблюдают, как жаба душит зайца..

[RuslanK]

Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии: - Что ж ты делаешь, это же отец твоих детей...

[МашинистATST]

Весна....

[RuslanK]

Еврейская мама зятю:
- после смерти хочу быть кремирована,
а прах развейте с балкона над морем.
-Ой, мама, да шо вы говорите
- с моря такой ветер
- не пройдёт и минуты, как вы снова будете в квартире.

[Don Pedro]

А евреи разве кремируются?

[Don Pedro]

Экзамен по физике.Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе , вам жарко , что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь посчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Ээээ
- Идите , два.
Так валит следующих студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, что едете в автобусе. Вам жарко - что вы сделаете?
- Я , ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет. Вы не поняли , вам очень жарко.
- Ну тогда и блузку сниму.
- Ну нет . Вам очень Совсем жарко.
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня хоть весь автобус… , но форточку не открою!

[АлексанДер]

— Вот, сынок, кладу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!

[Сергей В.]

- Миха, чего кашляешь?
- Да мля на полигоне продуло.
- А чего не обращаешся? Заходи в медроту сегодня.
- Да ну вас нахрен. У вас или п-ц или х-я. Первый неизлечим, а вторая сама проходит.
Подожду пока совсем п-ц будет, хоть в госпитале отдохну от службы.

[Сергей В.]

Получил пенсию вчера. Сидим сейчас за утренним чаем с женой и обсуждаем когда поедем закупаться на мелкооптовую базу разностями.
Сегодня после обеда или в субботу с утра.
А в Смоленске, как приграничном с Беларусью городе, эта база постоянно оккупирована беларусами, особенно по выходным, очереди к каждой палатке и контейнеру (прикол в том, что белорусские же товары в Смоленске существенно дешевле чем у них там у Вицябске та Орше)

Жена: Надо сегодня ехать, а то у евреев Песах, очереди будут большие.
Я: А при чем здесь Песах, белорусы то на следующие выходные Пасху празднуют.
Жена: А потому, что среди беларусов много евреев

Тут у меня весь глоток чая через нос и вылился. Ржал, аки конь.

[Frans]

А в Чернмговском ВВАУЛ, в бытность моей службы, начмедом был Леонид Израилевич Зуммерфельд.
Так у него был самый здоровый показатель по 17й воздушной армии. Никто не ходил в санчасть.....
-Израилевич, нога болит.
-Резать!
-Ну может посмотрим сначала?
-Вот разрежем и посмотрим. Ре-зать.
И не важно что болело.. Хоть нога, хоть голова. Ре-зать!.

[mowersv]

—Слушайте сюда, вы не скажете, сосед, вот эти бега лошадей, что они дают?
—Лошадь, которая приходит первой, получает приз.
—Тогда зачем бегут все остальные?

Добавлено спустя 7 минут 59 секунд:
Совсем недавно трёмстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.

[АлексанДер]

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, б... , первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

[Олег Бритва]

[RuslanK]

История о грустной Маше:
— Маша, тебе весело?
— Нет.