Анекдоты и приколы не в тему:)

[im-g]

Ржевский - Наташе: Скажите. Для чего у женщин на перчатке разрез? Наташа: Для того, что бы мужчины целовали нашу голую руку. Ржевский: Хэ. А я всё думал, зачем он у меня сзади на шинели.

[Frans]

Приходит к врачу очень красивая блондинка со своим пятилетним сыном. - Доктор, посмотрите моего сына. Доктор осматривает пацана и говорит ... раздевайтесь и на кушетку. - А как же мой сын? - Сын-говно, нового делать надо!

[ramboll]

Некто пишет:
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- С*ка! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.

[im-g]

Утро. Ржевский проснулся. Как обычно ничего с бодуна не помнит. Выходит во двор. Во дворе денщик чистит его мундир. Мундир весь в блевотине. Ржевский:- Это меня драгунский капитан облевал. Денщик: Господин поручик - он Вам ещё и в штаны насрал.

[Tihohod]

Кое-что о нашем здравоохранении.
Моя старшая дочь жила у своей бабки — моей матери. Подобрали они лютой сибирской зимой на улице кошку, а кошка породистая, характер сложный... Время идёт, а кошка по большой нужде не ходит. Дочь собралась нести её в ветеринарку. Бабка ей: "Маша, куда ты кошку попёрла?" Та молчит — это у них с бабкой такая воспитательная мера: не разговаривать по нескольку дней.
Приносит кошку назад, сидит, разбирает назначения. Бабка:
— Ну что там сказали?
— Сказали, что состояние угрожающее жизни, хорошо, что обратились к врачу так своевременно. Вот дали кучу направлений на обследование.
— Сколько ты отдала за приём?
— Какая разница? не твои же деньги!
— А теперь загляни за холодильник и убери все кучи за своей кошечкой! (Этот угол был как раз под вентиляционным отверстием, оттого, видимо, и запаха не было.)

[GScobe]

Родной город
http://coub.com/view/557pp" onclick="window.open(this.href);return false;

[Сергей В.]

Едут в такси два профэссора-интиллигента все в фраках и бабочках. Очёчки в золотой оправе, запонки с бруликами.
Трут между собой так слащаво, что аж тошно слушать бесконечно повторяющиеся к месту и нет "милостивый государь", "милейший Мартын Иссидорович" да "батенька"

Таксист сидел, слушал этот поток сладкой дореволюционной патоки, а потом не выдержал:
- Господа, ничего что я к вам спиной сижу?

[mowersv]

Вовочка случайно увидел как родители любяться. Идет к себе в комнату и бурчит - И эти люди запрещают мне ковырять в носу!

[Олег Бритва]

Анек, 25-летней давности (весьма пошлый):
Стоит на остановке мужик полуголый. В пенсне и андоме...


(Из любимых)

[Don Pedro]

Абрам звонит Саре:
– Сара, знаешь откуда я тебе звоню? Из НКВД!
– Ты что, такой организации давно уже нет.
– Есть! Николаевский Кожно-Венерический Диспансер.
– Ну ты даешь, Абрам!
– Это ты даешь, а я лечусь!

[RuslanK]

Тогда уж в пику..

Сара, кто это Вам так подбил глаз?
- Мой Абрам, кто же еще!.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже так думала.

[АлексанДер]

Мой папа был пограничник. Он ходил с собакой. Она нюхала, он смотрел, через час менялись. Граница была румынская, степень присмотра-догляда средняя, поэтому папа в секрете иногда спал, приставив бинокль к уху.
Цыгане были очень хитрые, очень тихие и в составе делегации имели течную суку. Против которой у папиной собаки шансов не было, потому что она была кобель и в жизни не трахала ничего лучше, чем нога стоящего часового. Цыгане сказали суке "айдануданай", она побежала в лес, пограничник-кобель побежал за ней, а пограничник-папа спал и не видел, что кругом враги, а друг предал. Цыгане папу будить не стали, спящему гадать постеснялись и просто пошли воровать по своим делам.
Но в расположении отряда товарищи офицеры постигали принцип действия недавно привезенных сейсмодатчиков и обнаружили мелкий групповой топот. Плохого никто не подумал, а все подумали хорошее про косулю с огромными глазами и длинным отварным языком. Ком сказал "таки да", зам сказал "уже есть" и с парой юных карабинеров пошел встречать вырезку.
Но цыгане были вдвое хитрее самих себя и впереди пустили одетое ребенком дитя. Которое ломаными жестами стало уверять, что оно соотечественник, идет длинной дорогой, несет бабушке пирожок. Уже почти убедило, но тут позади него в зарослях раздались более чем просто скорбящий крик и звуки гибнущей жопы.
Это папин кобель, то ли не догнал суку ... , то ли догнал, что его посадят за измену Родине и ноге, вернулся и стал поедать чавэл. Последовал уставный азохнвэй, примчались группы и повязали вторгшиеся иностранные организмы.

Когда папу везли на гауптическую вахту, конвойный штык-ножом вырезал на борту кузова слово "Лена".
Папа сказал, что его брат в ней тонул, едва вынули, после чего долго объяснял, что именно он этим хотел сказать.
В общем карма и все-такое.

[mowersv]

Шикарное повествование

[Don Pedro]

- Мне кажется, Сара мне изменяет.
- Может сводить ее к гинекологу?
- И шо он там увидит - список входящих?

[Don Pedro]

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: "Поздравляем!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

[OldNavy]

- А вы с женой во время секса разговариваете?
- Нуууу... почему бы и не поговорить, если позвонит.

[АлексанДер]

Сказала ему "нет".
5 минут гордилась.
6 часов плакала.
2 дня в запое.

[Don Pedro]

- Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
- А глядя на тебя, Роза,можно подумать, шо-таки голод по твоей вине...

[RuslanK]

Из последних:

Абраша, сынок, ты уже большой и поговорим с тобой за секс.
Запомни самую любимую женщинами позу!
-Какую?
-Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.
А мужчина сзади медленно расстёгивает бумажник...

[OldNavy]

О Господи!! Что это у Вас на шее???
Ааа, это Алешенька, сынок наш. Ему 24.