Анекдоты и приколы не в тему:)

[zx1963]

дети в семье разных собачьих пород

Это просто - взрослая Жизнь!

[GScobe]

Собаки вроде как моногамностью не отличаются. Так что все достоверно

[Don Pedro]

Люди тоже

[kapitanblad33]

когда у вас случается трудный день
и вы восклицаете: — ‘Я НЕНАВИЖУ
свою работу’ — попробуйте сделать
следующее: По дороге домой
зайдите в аптеку и купите
ректальный термометр Jоhnsоn &
Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что
термометр именно этой фирмы!
Придя домой, закройте за собой
дверь, завесьте шторы и отключите
телефон -никто не должен вам
мешать! Переоденьтесь в удобную
домашнюю одежду и сядьте в
любимое кресло. Распакуйте
термометр и аккуратно положите
его на стол. Достаньте из упаковки
инструкцию к ректальному
термометру и внимательно
прочитайте. Обратите особое
внимание на фразу, напечатанную
мелким шрифтом: ‘Каждый
ректальный термометр фирмы
Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен
персонально и затем
продезинфицирован!’

А теперь закройте глаза и
повторите громко пять раз: «Я так
счастлив, что не работаю
контролером качества в фирме
Jоhnsоn & Jоhnsоn»!

[Don Pedro]

Дневник.

Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую
красивую одежду.
Трепещу в ожидании.

Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота!
Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня
отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий
джентельмен. Я тронута.

Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на
роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.
Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна
мужу.

Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и
провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки
джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не
соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.

Шестой день.
Сегодня спасла 1.600 человек.
Дважды.

[mowersv]

20-летний житель Урая похитил из салона для новобрачных свадебное платье. Спустя несколько часов после произошедшего экипаж патрульно-постовой службы задержал подозреваемого. Им оказался 20-летний неработающий местный житель. Мужчина признался в совершении преступления, однако не сообщил, зачем ему понадобилось платье.


Наверное сильно жениться хотел... Или замуж...

[Don Pedro]

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

[mowersv]

НЕ СЛЕДУЕТ ШУТИТЬ СО СМАЙЛИКАМИ В США. 17-летнего подростка Осириса Аристи из Бруклина недавно арестовали, предъявив обвинение в использовании смайликов с изображением автора с оружием в руках. Подросток также постил смайлики, где оружие было направлено в сторону офицеров полиции. Следствие сообщило, что полицейские опасались за свою безопасность и поэтому было решено изолировать «пособника терроризма» от общества.

Ладно хоть не застрелили сразу...

Добавлено спустя 33 минуты 45 секунд:
Три нетрезвые жительницы Кузбасса утащили 500 килограммов угля из товарного вагона на станции Байкаим. За попытку совершения кражи их задержала транспортная полиция, сообщает сайт Управления на транспорте МВД России по Сибирскому федеральному округу.

Сотрудники линейного пункта полиции обнаружили женщин возле состава с углем. Рядом с ними, у дороги, ведущей к частным домам, были сложены мешки, в которых находилось около полутонны угольного концентрата.

Как рассказала следователь Кузбасского линейного управления МВД России Елена Коваль, женщины решились на кражу из-за того, что в доме, где они распивали спиртное, было холодно.

«Собутыльницы сообразили, что наиболее эффективным способом добычи топлива без материальных затрат может стать вылазка на железную дорогу. Они тепло оделись, прихватили верхонки (рукавицы) и мешки и отправились за углем», — говорится в сообщении сайта управления МВД.

В настоящее время в отношении задержанных возбуждено уголовное дело за покушение на кражу, совершенное по предварительному сговору группой лиц. О стоимости похищенного угля не сообщается.

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Отпустить бы надо, замёрзли бабы. Что за бардак, и пьют без мужиков, и согреть некому

[Пeтp]

mowersv
Чисто по человечески стоит и отпустить, а то сотрудники полиции за 4 куриных яйца пытались на 10 лет упрятать деда за разбой.
Но что этим гражданкам мешало пройти на ту же сортировку и набрать там угля который рассыпается при погрузке, другое дело что уголь в объемах явно не греться.
Цена этого угля в рознице около 1600 рублей с тонны, там 500кг следовательно 800 рублей.
Теперь вопрос в другом куда им пол тонны угля согреться если за топку в печи за сутки в среднем 1-2 ведра сгорает или они решили 20-25 дней греться с одного похода.
А мешки они взяли это штук 10 должно быть.

[mowersv]

Ты чего всерьёз пытаешься логически объяснить действия трех пьяных женщин?

[Пeтp]

mowersv
Три пьяные женщины и 10 мешков угля как то не вяжется это.
Я понимаю что с пьяну можно и слона пытаться засунуть в авто, но тут 10 мешков по 3 на каждую как то не очень выходит.
Скорее всего тупо идет тряска угля с вагонов на месте стоянки.
С вагона по 20-50кг даже никто и не заметит.
А им маленький бизнес.

[mowersv]

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

[Don Pedro]

Про экономику России
Одного известного российского экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики. — Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
— Нам? — раздался голос с места. — Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
— Нам? — раздался голос с места. — Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. — А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

[Che]

Мне наплевать сказал Геннадий
и бармен выполнил заказ.

[Сергей В.]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[Don Pedro]

Моцарт:

https://www.youtube-nocookie.com/embed/ ... showinfo=0" onclick="window.open(this.href);return false;

[Сергей В.]

Афуеть! Дайте две!

[Aleks Ander]

Было в другой теме

[Karangi]

- Абрам,ты счастлив?
- А шо делать?

[Олег Бритва]

Пацталом...

phpBB [video]