Анекдоты и приколы не в тему:)

[Don Pedro]

Звонок в дверь.
— Толян дома?
— Нет его, он умер.
— То есть бухать с нами он не пойдет?

[Tenetnic]

Звонок в дверь:
- Деда Мороза заказывали?
- Да.
- Давай деньги!
- А где же Дед Мороз!
- Ты че, забыл ? Ты ж его заказал!

[mowersv]

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

[Олег Бритва]

mowersv. а на других ругаешься...

[mowersv]

Та не. Я понял видимо здешние анекдоты

[Олег Бритва]

А я вот твой не понял. Смеяться-то где?

[mowersv]

Так не смейся, зачем тебе

[Олег Бритва]

А я и не смеюсь. Я сканворды разгадываю...

[mowersv]

Ты знаешь, это сразу заметно

[Don Pedro]

На уроке биологии. Учительница запускает червяка в стакан с табаком, червяк умирает. Вопрос:
- Дети какой можно сделать вывод?
Олечка:
- Курить вредно!
Учительница запускает червей в водку, черви умирают. Петя;
- Водка вредна для здоровья!
Учительница запускает червяка в сырое яйцо, червяк живой, довольный! Учительница:
- Ну, и какой из всего этого можно сделать вывод? Изя, ты, как думаешь?
Изя:
- Если не пить и не курить, в яйцах черви заведутся!

[Станиславский]

Олег Бритва
Ты просто смешал два старых анекдота.
Один про Гондурас, который кто-то уже не помню кто начесал, а второй про Келдыша.
Там еще кто-то говорит типа мол хочешь Келдыша покажу?
А она отвечает что мол ну не прямо же здесь. Дома покажешь.

Хотя, старые анекдоты все же приятно вспомнить.

[CEP}I{AHT]

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять! - приказал Сталин.
- А может, сбрить усы, товарищ Сталин?
- Ха-арошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

[Ernesto]

Сидит папа с инвалидом - сыном (без ног) перед телевизором. Папа развалился на диване, пиво пьет с чипсами, сын сидит в кресле.
Пульт от телевизора лежит на журнальном столике, идет трансляция матча по футболу.

- Папа, давай посмотрим мультики,
- Папа, ну давай мультики посмотрим.... Ну.. ПАПАаааа
- Сынок, ну ты же видишь, что игру интересную показывают, сейчас матч закончится, и обязательно посмотрим.
- Папа, папа, ну давай мультики посмотрим!!!!! Папа, а я все маме расскажу!!!!
- Ну, сынок, ты хочешь мультики? Ну давай посмотрим. И чтобы ты потом не говорил, что папа тебе не разрешил их смотреть.
- Папа, а переключи на мой канал, я не могу дойти до пульта
- Ну, что я тебе могу сказать, сынок..... Жизнь она такая - нет ножек, нет мультиков!!

[Олег Бритва]

Lis00, верни аватар и хватит таких шуток. НЕ СМЕШНО.

[Karangi]

Лично не понял, где здесь анекдот..

[Ernesto]

С черным юмором завязываю

Аватар могу оставить?

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:
Если мой "черный юмор" кого-то оскорбил, что я вполне допускаю. Прошу удалить.

Точнее, в любом случае, прошу удалить. Во избежание дальнейшего развития темы.

Добавлено спустя 15 минут 3 секунды:
Может это поднимет настроение, тема старая, но забавная. С претензией на случай из жизни.
Опять же напоминает о веселых моментах в работе

Touareg, салфетки и самый маленький в мире ВЗТК

Какая-то крутая супер-пупер салфетка вдруг стала входить в комплектацию Volkswagen Touareg, да не просто входить, а (спасибо братьям-словакам) позиционироваться отдельной строкой в инвойсах, упаковочных листах и т.п.

— Опа! – сказала Калужская таможня – что это? — Салфетки – сказали брокеры. — Чо за салфетки такие? На досмотр. – сказала Калужская таможня. — Не ну вы чо, ну блин, ну Туареги же! – сказали брокеры. Может, как-то Ы? — По понедельникам не берем – гордо сказала Калужская таможня. Брокеры сообразили: правда понедельник и ломанулись звонить на завод.

— Туареги на досмотр, блин, салфетки, блин – сказали брокеры. — Не ну вы чо, ну блин, ну Туареги же! — сказал начальник таможенного отдела. — А понедельник – сказали брокеры – таможня не Ы. Досмотр так что. И вообще, новая группа по ТН ВЭД.

Начальник таможенного отдела радостно потер руки и позвонил начальнику СВХ. — Миша! – сказал начальник таможенного отдела – будешь распаковывать пять контейнеров. У себя. На улице. Под навесом. С Туарегами. В багажниках есть салфетки. Пятнадцать штук. По одной в каждом Туареге. Надо достать все.

Для того, чтобы пересказать всё, что ответил начальник СВХ, мне пришлось бы существенно расширить ваш словарный запас. Для того, чтобы пересказать всё, что сказала фирма-подрядчик, которой и предстояло лечить весь этот геморрой — еще сильнее расширить ваш и даже немного свой.

Участники спектакля еще немного поиграли в каравайкаравайкогохочешьвыбирай, но в итоге к вечеру вторника Калужская таможня ещё раз сказала: — Хорош тянуть. На досмотр. Мы их по весу хотим проверить, они у вас по 65 граммов в упаковочном листе, а мы не знаем, нетто это или брутто.

В среду с утра пять контейнеров распаковали, вытянули паллеты с кузовами, открыли багажники, нашли салфетки, закрыли багажники, затянули паллеты назад, закрыли контейнера и принесли салфетки в студию. Все 15 штук общим весом 975 граммов. По мнению большинства участников гала-концерта, оставалась финальная аллилуйя.

По мнению Калужской таможни, спектакль шел в двух актах, но без антракта.

— Ага! – сказала таможня – все ОК. Дайте только нам ещё на них гигиенический сертификат. — Ы? – сказали брокеры. — Не Ы, а гигиенический сертификат согласно пункта 17, подпункта 2 Приложения 4 к Приказу номер МТЛБВ-38-Ы от 35 мартобря 2006 года. Салфетка потому что.

— Для тачки же, а не для морды лица! – брокеры почти рыдали. — Ребята – доверительно сказал зам. начальника таможенного поста – если бы ваши f…….ng словаки не вписали эти гр….ные салфетки отдельной строкой – всем нам было бы хорошо-о. А так – у меня пункт 17, подпункт 2 – и там, между прочим, не расписано, для морды лица, или для ж…… Кстати, морда у Туарега подороже вашей будет, так что сертификат и не волнует.

Назавтра выяснилось, что сертификат, который выдается на данную продукцию впервые, делается около месяца. Таможня решила не идти на принцип и растаможила сами кузова (без шуток — респект). Но со всей остротой встал вопрос, где хранить салфетки.

— Да хоть у меня в столе, блин! – заорал начальник таможенного отдела, когда ему позвонили из таможни с этим вопросом, и немедленно запихал все 975 граммов в нижний ящик своего стола. — Ога – сказала таможня и послала гонца в Калужское БТИ.

Бюро технической инвентаризации за какие-то полтора часа нашло и выдало таможне полноценную экспликацию всех трех этажей «кирпичного здания, расположенного по адресу ул, З…..я, ХХ». Таможня отксерила второй этаж, отдельно в увеличенном формате отксерила кабинет таможенного отдела и торжественно пришла в этот самый отдел.

На глазах охреневших сотрудников отдела два таможенника с портновским сантиметром измерили расстояние от входной двери до тумбочки под столом начальника отдела, сверились с экспликацией и что-то подрисовали на чертеже.

Затем опломбировали нижний ящик стола (начальник отдела едва успел забрать оттуда оставшиеся от вчерашнего обеда вафли «Лимонные») и…

И официально создали ВЗТК.

P.S. Господа, за почти уже ХХ года своей жизни я видел зоны таможенного контроля на ж/д станциях и в цехах, на причалах и в котельной, на лесной делянке и в километре от Кремля. Даже в каком-то кривом переулке около Олонецкой таможни однажды висели зеленые ленточки.

Но я думаю, это первая в мире временная зона таможенного контроля, расположенная в тумбочке.

[OldNavy]

Случай из жизни. Как то раз на .....ный Флот прибыло чего-то там освящать руководство РПЦ. Выполнили все обряды и командование, в качестве респекта, решило их покатать на кораблике и показать, так сказать, всю мощь. Выбрали кораблик побольше, вышли в море для осуществления учебных стрельб. Соответственно, весь начальственный кагал набился в ходовую рубку - чтоб виднее было ну и вообще красиво. Стрельнули ракетой - вышла штатно, все в порядке, летит. И тут у голубушки переклинивает мозги и она перенацеливается на этот самый кораблик, делает разворот и идет прямо на них. Кагал молча застыл. В полной тишине Командующий флотом, тыча пальцем в ракету, задает командиру законный вопрос:" Эт чего это она?". Командир докладывает голосом "Счас устраним!!!". Команда на самоликвидацию, взрыв, корабль и личный состав целы и почти счастливы.
Всех наказали.

[Frans]

И лишь один седой как лунь полковник, выплюнув сигаретный окурок сказал:
-А чего прятаться? Она ж атомная.

[OldNavy]

Frans
Не полковник, а капитан 1 ранга. И ядерная, а не атомная. Ээххх, сухопутныя...

[Frans]

Мазуты жидкие под солидолом,
Нет, тут именно полковник.
В одной из авиачастей была проверка. Ну ипосле нее комиссия вышла на летное поле покурить.
курят. Взлетает бомбер и от него что то отваливается и по инерции продолжает катиться в их сторону. Все в траву.
И только полкан старый остался стоять. ЭТО остановилось у него под ногами. Все повылезали, и молодой лейтенант спрашивает:
-тов. п-к, а вы почему не прятались?
Ну тот и ответил.... правда чуть пожестче, чем я написал

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Я хоть и в авиации пол жизни, но капраз с полковником бы не спутал.