Анекдоты и приколы в тему

[CEP}I{AHT]

Лондон . Туманное утро.Слепая девочка играет на губной гармошке и улыбается.Мимо проходит Джек Потрошитель:
-Как ты прекрасно играешь,а можно мне посмотреть твою гармошку?
-Вот,возьмите.
Джек Потрошитель меняет губную гармошку на опасную бритву и даёт девочке:
-продолжай пожалуйста дальше играть.
Лондон.Туманное утро.Слепая девочка играет на опасной бритве и улыбается. Её улыбка становится всё шире...

[Олег Бритва]

Из приветствия команды КВН «Cambridge» (Москва)
Номер «Как бреется самоубийца».

Человек начинает бриться опасной бритвой под музыку из фильма «Челюсти». Бреет одну щеку, потом вторую, когда начинает брить шею, на самом опасном месте играет победная песня и он застреливается.

[Олег Бритва]

— Дорогой, сколько раз тебе повторять: это не супербритва с 64 лезвиями! ЭТО ТЕРКА!!!

[Олег Бритва]

Первое лезвие бреет чисто! Второе еще чище!!! Так вот я не пойму: на фиг тогда первое?!

[Олег Бритва]

Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день
рождения.
- Подарим бритву.
- Нет бритва у него уже есть
- Тогда фотоаппарат.
- Нет это у него тоже есть.
И так далее. Недоумевают - все у него есть. Тут видят плакат:
"КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК"
- О! Подарим книгу! - говорит первый.
- Нет, - безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.

[Олег Бритва]

Новые кондомы!

[BeaJee]

В ответ на Бритва.БУай Вашему (нашему) сайту надо тоже провести несколько промоушен акций, только не среди меньшинств, а между любитнлями влажного и опасного бритья

Как вариант: Соревнование по заточке и метанию ножей, Взбитию сливок и сражению тортами
В общем есть над чем поработать

[Олег Бритва]

Новый анекдот в тему (рассказал менеджер с автосалона):
Один кореш другому говорит:
-У меня бритва с двумя лезвиями, одно бреет чисто, а другое чиста бреет...

[BeaJee]

зачОт!

[Олег Бритва]

карикатура.ру

[Олег Бритва]

Изобрел один человек автомат для бритья клиентов опасной бритвой.
Комиссия ему - так у всей людей индивидуальные черты лица!
До первого бритья, ответил изобретатель.

[Kain]

Искал в инете фотки лезвий "НЕВА" для статьи, пользовался Яндексом, по одному из запросов наткнулся на такую вот картиночку... улыбнуло, решил поделиться

[Олег Бритва]

Kain, у нас и поинтереснее есть картинки:
www.photosight.ru раздел "Гламур"
Это было в разделе "Интересное фото", но в гриме. Я и не мог догадаться кто это.

- Пусть знают мощщ нашего народа, враги, м-тиё!

[Иван Моисеев]

Утопичная идея: поставить на улицах автоматы для бритья. Засовываешь голову и тебя бреет автомат.
Но лица у всех разные.
Только до первого бритья разные...

[Олег Бритва]

Ровно два поста выше этот же анекдот...

[Иван Моисеев]

да согласен я. Просто страницу не дочитал. Sorry.

[Олег Бритва]

Вот анекдот, лично я его не понял:

Приходит мужик в парикмахерскую. Его оборачивают в грязную простыню, стригут тупыми ножницами, бреют холодной водой. Наконец режут опасной бритвой. Мужик вскакивает, срывает с себя простыню и требует заведующего. Входит заведующий, тихий старый еврей, и говорит эдак вкрадчиво: "Что вам здесь не нравится?" – "Мне все здесь не нравится!" – "Так почему вы начали с парикмахерской?"

[Олег Бритва]

Один мужик ослаб в (половом смысле), но вот как то захотелось ему свою жену бабахнуть,
а у него не стоит...
- Эх, - думает мужик - хоть к чёрту на поклон иди...
А тут чёрт нарисовался:
- Давай, - говорит: - помогу - задавай мне три задания и пока я буду исполнять у тебя йонг будет стоять как в молодости, но если исполню все - три заберу душу, идёт?
Подумал мужик и согласился. Дает черту чайную ложку и говорит:
- Вон за селом озеро вытаскай его за 100 км по одной ложке.
Черт ложку взял и исчез, а мужика йонг встал, ну мужик к жене, только пристроился, как йонг упал и на пороге чёрт стоит:
- Всё исполнено, давай другое задание!
Мужик даёт чёрту опасную бритву и говорит:
- За селом лес, выруби его этой бритвой...
Взял черт бритву и исчез. Мужик опять к жене, только пристроился, как черт опять на пороге и у мужика опять не стоит. Закручинился мужик, жена спрашивает в чём дело, мужик рассказал, она говорит теперь я ему задам задание и говорит чёрту:
- Вот тебе волосок (вырывает его из под подола) выровняй его, вот тебе мои трусы - иди на речку и отстирай чтоб не пахли...
Взял это всё чёрт и исчез, а у мужика стоит как у молодого. Целый день они в кровати
провалялись, уже устали, мужик говорит - пойду на речку посмотрю куда чёрт делся.
Подходит к речке, а там чёрт трусы полощет, вытащит их из воды - пахнут, пахнут,
пахнут...

[Димдимыч]

Олег Бритва, анекдот (про парикмахерскую), судя по всему, с политическим подтекстом.

[Олег Бритва]

Собрался Чапай в командировку, думает, как бы Анку за время его отсутствия не *****ули. Думал, думал, придумал. Засунул ей в одно место опасную бритву и уехал со спокойной душой.
Приезжает через две недели и первым делом строит эскадрон на плацу. Дает команду - Снять штаны!
Все сняли. Чапай глядит, у всех бойцов ***ны напополам!
У одного Петьки все нормально. Расстроился, конечно, Чапай, что только один Петька удержался, да что делать.
Чапай подходит к нему и говорит:
- Петька, от лица командования объявляю тебе благодарность за проявленную стойкость!
Петька:
- Мымммм...