Начмед. Быль.

[Сергей В.]

Быль.
Про то как НМС вместе с нач.связи отравились формалином.
Не слыхали? Слушайте.
Действие происходит в приспособленном медпункте 304 отдельного полка РЭБ на две комнаты.
Действующие лица:
Начмед (НМС)- хитрый как змей и выпить не дурак
Начсвязи(НС) - пьянь подзаборная, а так же хамло трамвайное.
Банка темного стекла на столе у фельдшера-начальника аптеки.

Акт первый. Понедельник. Позднее утро, часов так 11-12. В любой нормальной части с пьющим командиром по канцеляриям и каптеркам заныкались любители "этого дела" и уже поправили себе здоровье, закапав по 100 милилитров живительной влаги в каждый глаз. В МПП появляется подшофе (уже был в канцелярии 2-го батальона) НС и уговаривает НМС принять по 50 разведенного медицинского спирта. НМС недолго сопротивляется и предлагает в ответ допить пол бутылки, которые господа офицеры не осилили в субботу во время ПХД. Согласен. Наливай.

НМС лезет в холодильник и озадачен - две одинаковые пол-бутылки. Первая обнюханная пахнет спиртным. Из морозилки на свет божий извлекаются два замороженных до стеклянного состояния абрикоса, их кисленький сок собираются сосать вместо закуси.

Налили. Выпили крякнув и хотели занюхать абрикосом. Чувствуют - это не водка, а спиртоган. А в понедельник с утра спирт плохо переваривается офицерским желудком, да еще внезапно, по ошибке. Чем запить???????
НМС видит на столе бутыль темного стекла в которую он в субботу нагнал дистиллированной воды. Резкое непроизвольное глотательное движение или парочка и бутыль в руках НС, где все повторяется.
- Э-э-э, чё та эт не вода вроде? жалобно блеет НС.
- Ёпта! Это ж формалин, оживляется НМС. Картина маслом: два траванувшихся дебила с верхним образованием с пробуксовкой рвут когти в сторону умывальника и стукаясь головами у водопоя пьют по 1.5 - 2 литра рыжей теплой воды и ревут как беременные бегемоты с натугой извергая промывные воды с кровью и слизью, пытаясь поскорее избавится от яда и спиртного.
Дальше дикое истеричное ржание с похлопыванием контрагента по плечу и фраза: Во мля. Чуть сука не подохли. Слов больше нет. Занавес.

Акт второй. Действующие лица теже + фельдшер (Ф).
Послеобеденное время. НМС, грозно нависая над Ф, пытает ее, чё за фигня была в банке темного стекла и почему в бутылке был спирт (пятьсот восклицательных знаков и еще пятьсот вопросительных). Оказывается НМС сам дал задание приготовить 3л. тройного раствора для замачивания инструментов, а этикетку наклеить не успела потому что пришли господа офицеры к НМС в гости и ее вытолкали взашей из МПП. А спирт был выдан в амбулаторию по требованию и налит в пол-литруху что была в наличии. А какие в МПП в наличии посудины? Правильно из под водки.
Занавес.
История произошла со мной лично в августе 2003 года. Вместе со мной грубо нарушал воинскую дисциплину майор Вуйко Борис Борисыч.

[Сергей В.]

Быль.
про то как НМС замкомандира полка обидел.
Сидели как то мы с господами офицерами около медпункта под явором в теньке и грубо в циничной форме нарушали воинскую дисциплину.

День был воскресный и прекрасный и мы к вечеру устали, столы были накрыты на свежем воздухе по случаю прибытия в полк свежеиспеченных лейтенантов (между проичм целых радиоинженеров), играла негромкая приятная музыка, несильный ветерок клубил в мангале душистый дым, беседа текла легко и непринужденно на разные темы, все разбились на пары и каждая терзала свою тему непринужденно и легко , заходящее солнце пробиваясь сквозь листву причудливо расцвечивало лица отдыхающих от прошедшей недели.

Командир опрокинул в себя два «хрыбатых» стакана за раз, запил рассолом, извинился и уазик увез его домой.
Ничто не нарушало идиллии, даже хаканье соревнующихся с полуторапудовой гирей мололдых лейтенантов-близнецов, которые сняв кителя и парадные рубашки спешили показаться во всей красе в своем новообретенном коллективе. Оба комбата взяли удочки и присев на берегу пожарного водоема, мирно беседовали о дисциплинарном уставе.

Но чу! Скрипит калитка. Кого то черт принес за стол. Незванным на офицерские собрания по неписанному закону мог приходить только дежурный по части и ответственный офицер, которые водки на службе не пьют, а что съедят децл, так то не беда, закусь на офицерском собрании не главное, если что можно и гидроколбасы нарезать, а вот водочка, она на особом учете и распорядитель
собрания, как правило один из комбатов строго следит за правильным расходованием и своевременным снабжением свежими охлажденным продуктом.

Было у нас в полку еще одно нерушимое правило, пока офицер или прапоршик не вольется в коллектив в прямом смысле слова (в водочном эквиваленте) ему не давали взаймы и не брали сами и он был вне коллектива и в смысле участия в коллективном отдыхе. Поэтому свеженазначенного зама, ветерана Кавказа и племянника генерал-лейтенанта Б. из службы РЭБ ГШ, никто не удосужился пригласить на наш маленький сабантуйчик (вот незадача)

И вот к столу подходят двое, замкомандира с замполитом. Замполит ответственный по полку и он как бы вписывается во все правила. Он пришел на запах шашлыка поздравить молодь с вливанием в наш крепкий коллектив, сейчас закинется мяском и пойдет вдаль ответствовать за непростую судьбу нашей части. А вот новый зам как бы не ко двору. Ну просто попирая все правила заявился с пустыми руками и наглой белобрысой мордой. И главный косяк – без спроса лезет за стол. Ну прям быкует падла. Такую бочину от него не ожидали.

Тогда самый старый из оставшихся за столом офицеров и с самым внушительным, потрескавшимся от долгой службы как такыр фейсом, спрашивает в самой вежливой форме, типа не угодно ли его благородию для начала хотя бы поздороваться с присутствующими, поведать что привело его в наши палестины и вкратце рассказать жизненный путь от изготовления до нашего стола.

Ну он представляется, садится , тянется к рюмке, но пьяный начмед ставит перед ним командирский «хрыбатый» и говорит: «Раз ты зам командира, пей из командирского, а мы посмотрим как ты щаз заместишь нашего Фюрера». Все притихли и смотрят на зама. Ну чтож по одежке встречают, он это знал, да и в академии этому учат. А еще не зря болтают будто «академикам» секретные прививки в голову делают.

Зам говорит: «Изволь братан, я выпью эту чашу даже не поморщусь ( ну что то такое геройское), но чем закусывает Фюрер?». «Кому Фюрер, а кому и товарищ полковник» - ответствовал бухой начмед и пододвинул к заму банку с рассолом.
Зам выпил, продышался, вытер слезу и поведал кто таков и сколько лет.

Год изготовления зама озадачил начмеда и развеселил.
- Так ты писюн зеленый. У меня младший брат тебя старше.
- Я не писюн.
- Да ну, неужто старый? А ну еще стакан. Посмотрим как «академики» умеют пить.
- Я не писюн.
- Так замещай. Раз заместитель.

В общем назамещался наш зам и гордый собой упал под лавку в уверенности что всем все доказал. Его подняли и отнесли в медпункт на топчан и заперли до утра. Не злой в общем человек, начмед проинструктировал бесчувственное тело про рукомойник в который не ссыт только покойник. И с чувством выполненного врачебного долга отправился домой спать.

А утром в понедельник, что за аромат в строю вблизи зама, только что выпущенного из заперти.

Командир сделал вид что не заметил темного пятна на личном теле замовской тушки в районе паха и влил ему за небритость ведро патефонных иголок, хотя у этой белобрысой сволочи только против света что то искрится на подбородке, а так не видно рыжины на красной морде.

С тех пор зам начмеда не то что недолюбливал, но избегал общаться.

Участники: Комбаты 1и 2 батальонов, их начальники штабов, их замполиты с зампотехами, командиры рот, кто не был в карауле и дежурным по части, офицеры управления полка, четыре лейтенанта и НМС.

[Сергей В.]

Быль. Про навыки и умения

За 16 лет службы на ДВ я научился делать все.
От тамады до дворника, от лопаты до космоса, от канавы до ювелирного дела.
Могу - носить, возить, выливать, вставлять!
Могу - протереть влажной ветошью! Могу еще раз!
А Родину защищать?
А это и есть Родину защищать. Родина начинается с половой тряпки и большой саперной лопаты - БСЛ-110.
Могу в темноте на ощупь собрать-разобрать автомат Калашникова или сделать внутривенную инъекцию. Эх везучие вы люди, не жили на ДВ, где электричество могут отключить часов на шесть-десять в тот момент, когда вы уже набрали шприц.
Могу спать в сугробе и не подохнуть наутро от пневмонии.
Могу выпить бутылку водки в одну харю, заполировать все это полторашкой пива и наутро стоять в строю чисто выбритым, отглаженным с трезвым выражением светло-серых глаз.
Могу сделать так что все патрули будут переходить на другую сторону улицы. Могу подшиться за 60 секунд.
Могу починить водопровод или отремонтировать гидроусилитель руля в КАМАЗЕ.

Всему этому меня научила Родина. Правда благодарности за науку я к ней не чувствую.

На десятый день службы в войсках после факультета Родина приказала мне обеспечит водой солдат.
История эта рассказана мной много раз. Слушайте крайний.
Солдатики наши жили в двухэтажной казарме построенной еще японцами в 1903 г. для своих нужд.
Этот монстр имел метровой толщины кирпичные стены и раритетный водовод (по слухам в дубовых долблёнках) который обеспечивал подвод воды из источника где то в сопках с подпором до 10 метров, так что хватало до накопительного бака на втором этаже. Настолько же раритетной была минералка из под крана.
Но однажды воды не стало. Не знаю в чем причина, но неумытые солдаты стали носить себе воду для умывания из столовой в кухонных лагунАх на 40 литров. Командир все это дело просек и назначил виноватого в этом - молоденького лейтенанта м/с , свежевыпущенного как раз накануне поломки водовода.

- А что вы сделали чтобы достать эти трубы и экскаватор? Почему не добились, почему не настояли?- спрашивал командир по нарастающей.
- Расписываетесь тут, стоите в собственном бессилии. Нужно добиваться, а недемонстрировать здесь полную беспомощность и неспособность. Рыть нужно, рыть рогом. Доросли тут до лейтенанта- перешел на крик командир.
- Бог ты мой какая тупость. Трубы ему ищи, экскаватор дай. Положи ему в клюв, а он захлопнет и проглотит.
- Так что ли. Да поймите вы я здесь поставлен не экскаваторами командовать! Не для труб!
- Все идите и не прикрывайте мелкой суетливостью своего безделья. Вода чтоб была! Доложите! Все!!!
- Горячку пороть не будем. К утру сделаете. Идите.
Вышел я от командира удрученный и столкнулся со старшим прапорщиком Дорошенко Александром Григорьевичем, пусть земля ему будет пухом.
- Что приуныл, док? Загнобил тебя Фюрер?
- Ну да ладно. Дело поправимо. Пи.дуй в военторг. Купишь бутылку водки, пачку писчей бумаги и приходи ко мне на КП.

Я так и сделал. Все купил и пришел к Григоричу на КП. Он был помощником НШ-начальник КП (капитанская должность, меду прочим)
Григорич усадил меня за стол, налил себе граненый стакан, выпил и сказал:
- Понравился ты мне док. Потому момогу я твоему горю. Для начала научимся правильно писать рапорта. Вот тебе в подарок немного копировальной бумаги. Пиши под копирку.

Я до этого рапортов то почти не писал. Ну на отпуск там, на компенсации, на матпомощь (что еще на факультете пишут?).
Оказалось это целая наука. Правильно и слезливо, с железобетонными аргументами не каждый сможет написать. А уж чтобы командира пробрало до печёнок, это вообще учиться надо у мудрых людей.

Вспоминаю Григорича как своего самого лучшего учителя и наставника в деле бюрократии, а этой части ему равных в этом не было.
Мало того что его голова была способна вмещать почти все приказы по строевой, секретке и мобилизационному делопроизводству, медицинские, тыловые, вооруженческие, автослужбистские, связистские, он еще доставал по просьбе сослуживцев из нее целые главы, статьи и параграфы, не безвозмездно конечно - через гастроном.

Обнаружив во мне прилежного ученика, Григорич старался передать мне все тонкости, подводные камни и сводил приказы директивы и наставления в одну стройную систему. Но это было потом.

А пока свой первый настоящий РАПОРТ я написал под его диктовку. Это был шедевр бумагомарания, там были и статьи устава, положения СНиПов и ГОСТов и ссылки на наставления и директивы. Но самое главное там был анализ размещения военнослужащих с указанием на ненадлежащее исполнение зампотылу своих обязанностей с внесением на рассмотрение командира предложений обязать соответствующих должностных лиц в такой то срок устранить недостатки с последующим докладом и наказанием нерадивых.
Этот рапорт был написан мелким почерком на двух листах в двух экземплярах, зарегистрирован в строевой установленным порядком.
На следующий день командир вызвал меня и зампотыла на ковер и вслух зачитал мой рапорт. Зампотылу не ожидал такой прыти и подлянки от молодого лейтенанта. Посмотрел на меня нехорошо и сказал: «А ты доктор опасный человек. Что ж с тебя будет когда дорастешь до майора?»
Командир же только головой покачал и отпустил.
Больше ко мне доёбок по разной фигне никогда не было.
Григоричу я поставил с первой зарплаты хороший коньяк и мы стали лучшими друзьями несмотря на разницу в 15 лет.

ПыСы: Да чуть не забыл. Я умею писать рапорта.

[Сергей В.]

Быль про смелого и везучего начмеда и доверчивого московского проверяющего.

Однажды в один отдельный полк, что на самом Дальнем Востоке, приехала московская инспекция, что то важное проверять.
Обычным порядком все московские инспекции проходят по стандартному сценарию.

Сначала с умным видом проверяют всю документацию в штабе, дают Ценные Указания и Замечания, как правильно документы документить по масковским уставам и правилам, потом их едут на рыбалку на Горную речку, на охоту к погранцам, кормят-поят от души, моют в бане-сауне с блядями или с мальчиками, как кто пожелает.

На прощанье пахана садят в самолет военно-транспортной авиации в Воздвиженке, забивают все свободное пространство японскими подержанными авто (оплачивает пахан, он собственно в инспекцию для этого и напросился) и бочками с Дальневосточными дикоросами и красной икрой (подарок инспектируемых лиц), а вся остальная шушера едет поездом обратно в столицу.

И надо признаться отступлений от обычного порядка у инспекций в целом не бывает, а сами оные проходят гладко, не то чтобы вообще без замечаний, но недостатки несущественны и "устранены в ходе инспекции".

А в этом полку служил молодой и потому глупый начмед, который ничего по молодости не боялся и мог в запале сделать такое, от чего открещивались седые маститые онкологи.

И вот инспекция идет своим чередом, после первого дня все "члены" разделились на любителей рыбалки и любителей этого
дела. Контроля особого за ними не было, и потому расползлись пьяненькие в служебном рвении еще чего нибудь проверить по службам.

Один пожилой эй ты, подполковник (это в проверяемых частях они перцы, а в Центральном Аппарате, к ним кроме как эй ты, никто не обращается) решил проверить медицинскую службу и направился прямиком в медпункт.

Не знаю как он представлял себе МП, но явно не ожидал увидеть такое убожество из двух комнат в парковой зоне соседней части ВКС.
Потому что когда он увидел ЭТО, вообще забыл зачем туда шел. Рубанувший же линолеум строевым начмед, аж побелка посыпалась, ввел проверяющего в некий ступор (нежные оне в маскве, панимаешь) и ждут от человека в белом халате максимум жевания соплей, а не четкого доклада и строевой выправки.

Придя в себя подпол вяло листал какие то представленные планы, донесения, журналы и нюхал подаренную начмедом ватку с какой то резко пахнущей дрянью. Мысли же крутились вокруг проверки наличия медицинского спирта и каких нибудь халявных бинтов (ну не уезжать же право дело с пустыми руками в москву).

В ходе проверки выяснилось, что спирт есть и что он марочный, олимпийского года заготовки. Начмед все быстро понял и сам предложил продегустировать раритет, выставив на стол что бог послал - грудинку с черным хлебом и полторашку лимонада.

Особенно удивила и порадовала местная экзотика. Пили спирт из кровоотсосных банок, запивали 5% глюкозой с аскорбинкой из 400 мл. флаконов, ели грудинку лапчатыми пинцетами из почкообразного лотка. На десерт были замороженные на ортопедических спицах-шпажках стеклянно-прозрачные абрикосы без косточек в виде чупа-чупсов.
Потом после небольшого перекура пили знаменитый коктейль "Буратино", который никто, кроме доктора не умел правильно готовить.

В самый разгар веселья начмед тактично поинтересовался у проверяющего, что это на лбу у него за громадная бородавка, и не мешает ли она пациенту носить головной убор. На что была поведана душещипательная история про московских профессоров-негодяев, отказавшихся оперировать такую сложную хворобу, чреватую злокачественным перерождением.

Так как начмед был смелый-смелый и глупый, он заявил, что за десять минут избавит страдальца от напасти бескровно и почти безболезненно.

Разгоряченный коктейлем подполковник тут же уверовал и лег на операционный стол. Скоро сказка сказывается, но еще быстрее дело в молодых руках спорится. С помощью дермокоагулятора и атравматичной иглы с шелком начмед управился за обещанный срок, плюс анестезия лидокаином, хотя справедливости ради сказать, обезболивать там не было надобности, оба тела были уже в состоянии наркоза.

К вечеру уставшие господа офицеры, после братания методом брудершафта разошлись по общагам и домам, в полном довольствии жизнью и службой.

Наутро лицо проверяющего сверкало радостью и лишь небольшое темное пяпно от ожога йодом с торчащими из него ниточками немного затеняло счастливое выражение. Подпол ходил счастливый и демонстрировал всем коллегам свой обновленный вид.
Благодарность пациента выразилась в бутылке белого аиста, который был тут же использован по назначению.

Через пять дней были сняты швы и взято обещание хранить втайне обстоятельства оперативного вмешательства (а то тупые профессора кинутся опыт перенимать, а начмеду глупостями заниматься некогда).

С тем инспекция и уехала, а глупый и смелый начмед еще долго поскуливал беспокойно во сне и сучил ногами, а иногда вздрагивал так, что супруга пугалась до икоты.

[Сергей В.]

Быль.
Как Паша дедом морозом был (нецензурщина)

Однажды в очередной Новый Год, Паша Т., наш ГСМ-щик, был назначен дедом морозом. Замполит дал ему дедморозовскую шубу, шапку, бороду, посох и мешок с подписанными родителями подарками для маленьких детей нашего городка.

Нужно было обойти девять подъездов в городке, выслушать стишки, песенки, повтыкать на танцы, немного покривляться рассказывая прокуренным басом близко к тексту занимательную историю, про то как шел полями и лесами...

Как человеку неженатому, Паше уже в четвертый раз улыбалась судьба встретить НГ в одной из квартир.
В этом были определенные преимущества.
Во первых на период подготовки к утренникам, он освобождался от несения нарядов, караулов, старшинства на разгрузке угля и прочих веселых, но обременительных вещей.
Во вторых елку покупать не надо, готовить, а наутро мыть гору посуды не надо.
И в третьих покупать спиртное и закусь не надо - накормят и напоят до отвала от стола и с собой "бедному голодному холостому старлею" в мешок пакетик с ништяками сунут.
А если найдут добрые люди деда мороза, лежащего в подъезде под лестницей, непременно занесут в квартиру, укроют теплым одеялом до утра 3 января

Обход квартир Паша, умудренный богатым опытом, начал в 20.00, предварительно мобилизовав печень за 6-8 часов по совету начмеда, 150 граммами её, родимой.
Это ж тяжелая работа, а не развлекуха какая нибудь.
Не смейтесь!
Думаете легко обойти 30-40 квартир за 4 часа?
Нелегко. Тем более что везде хотят с дедом морозом выпить водочки без палева, ведь такой повод размяться перед НГ прокатит даже перед самой строгой тещей или женой.
Ы-Ы-Ы... Я ж не просто так..Ик. Я ж с дедом морозом за праздник...


Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.
К последнему киндеру Паша добрался уже в следующем году, изрядно на бровях и в полной нирване.
В незапланированной замполитом квартире, где жили какие то подозрительные гражданские (у них, представляете, тоже бывают дети, верящие в деда мороза), Пашу угостили тефтелями на гашише, забыв предупредить об этом.
На автопилоте, прямо с порога Паша завел свою телегу, про леса и поля, с двухминутными паузами и гоном про застрявшие в болоте сани, чем пытался оправдаться, перед разбуженной девочкой лет 4х, за свое опоздание.
Потом строго потребовал у заспанного ребенка рассказать стишок или спеть песенку.
Девочка повтыкала на сбившуюся набок бороду, и разревелась, поведав что она так ждала дедушку, но стишок забыла.

Неподдельному огорчению деда мороза не было предела.
Отбросив посох и мешок в стороны, хлопнув себя ладонями по бедрам и горестно и артистично качая головой Паша изрек фразу, над которой потом ржали как кони все военные городка:
- Ну ё-о-о-б, тваю мать...
Бедный ребенок ничего не понял. Его отправили спать, вручив оставшийся в мешке подарок.
А 3 января замполит бегал за Пашей вокруг клуба в посохом на перевес и обещал обломать эту замаскированную швабру об Пашину голову.
Слова "сука" и "доступная девочка мохнатая" в устах замполита были самыми приличными словами.
Я потом все собирался спросить у нашей "чести и совести" значения фразы "доступная девочка мохнатая" но как то забыл, под впечатлением еще более интересных слов.

Добавлено спустя 6 минут 40 секунд:
Пришлось править. Не пропускает фильтр доступную девочку.