Анекдоты и приколы не в тему:)

[Frans]

Даю расшифровку. У них там (в колхозе Грушевый сад) груш дофига, а околачивать некому, да и нечем.

[Олег Бритва]

НЕ СМЕШНО!

Согласен, грустный правдивый юмор.

[m-s-r]

Какого моржового? Frans, причем здесь твоя хорошая шутка "Грушевый Сад"? Лично меня покоробила шуточка про "Народ Освободитель", я не понимаю и понимать не хочу стеб на эту тему, несмотря на свои собственные националистические предпочтения.

[Mantoptera]

Словосочетание «А вдруг?» убивает на ... все логические выводы…

[Олег Бритва]

Версия 2 улучшенная.

Ложки не существует...

[Олег Бритва]

— Доктор, мне 80 лет. Я ещё живу половой жизнью, езжу на велосипеде, бегаю по утрам, но знаете, доктор, когда я пытаюсь взобраться на вершину горы, у меня сильно болит спина и кружится голова. Что мне делать, доктор?
— Перестаньте лазить по горам!

[Олег Бритва]

1978 год, вопрос к прохожему:
- Что было раньше, курица или яйцо?
...
- Раньше было всё!

[Frans]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно сношает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

[Олег Бритва]

На тему зала, вчера порадовался:

– В клубе объявили лекцию на тему "народ и партия едины". Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "три вида любви". Народу набилось – тьма.
– Существуют три вида любви, – начал лектор. – Первый вид – патологическая любовь. Это – нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид – нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви – любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

[Олег Бритва]

Лежит пациент в больнице после опеpации на желyдок.
Входит медсестpа и пpедлагает емy меню:
- Жаpеный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. д.
- И это мне все можно?
- Конечно, коpмим-то чеpез задницy.
- Hy тогда мне яиц и кофе.
Медсестpа пpиносит капельницy, вставляет в зад тpyбочкy
и пpопихивает яйца.
- Hy как пошли?
- Да ничего! Тепеpь, пожалyйста, кофе...
Медсестpа начинает заливать кофе...
- ЙААААААААААААаааааааа
- Что, гоpячее?
- HЕТ, Я БЕЗ САХАРА ЛЮБЛЮ!

[Frans]

- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

[Mantoptera]

Новые книги:

"Обогащение урана в домашних условиях"
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"
"Учимся считать до двух" Том 3"
"Ленин и печник". Авторский вариант.
Серия "Жемчужины русского мата".
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.
"Две СМС, изменившие мою жизнь"
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"
"Кардиологические операции для чайников"
"Тетрис — полное прохождение"
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней"
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу".
"Печатаем деньги." Самоучитель.
"Уход за кошками и блюда из них"

[Onza76]

Университет. Стоят два преподавателя и беседуют. У одного окладистая борода. Мимо проходит студент:
- Простите, профессор, могу я Вам задать вопрос? - обращается студент к бородатому профессору,
- Конечно, - отвечает тот,
- Скажите, когда Вы ложитесь спать, то бороду каладёте на одеяло или под одеяло?
- Как-то не задумывался...
Прошла неделя, взъерошенный профессор с красными глазами подбегает к студенту:
- Сволочь, и так и так неудобно!!!

[Олег Бритва]

Нормально! Жизненно!!!!!!!!!!!

[Frans]

- Алло, это секс-шоп ?
- НЕТ, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ...

[Олег Бритва]

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле - это дом престарелых...

[Aleks Ander]

Муж опять пришел домой пьяный. Жена вешает ему оплеуху и строго спрашивает:
-Скажи, будешь ещё пить водку?
Муж, почесывая щеку, молчит. Жена спрашивает снова:
-Отвечай, несчастный! Будешь еще пить?
-Ну хорошо, - наконец отвечает муж, - наливай...

[Mantoptera]

На заборе было написано МИР, с тремя ошибками.

Добавлено спустя 6 минут 54 секунды:
Учеными установлено, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

[foxtrot76]

Сын себя или отец себя, хер его знает )))

[Олег Бритва]

Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,
Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?!
- Знамо как! У него ж лисапет!

http://britva.ru/forum/viewtopic.php?p=55260#p55260" onclick="window.open(this.href);return false;