Анекдоты и приколы не в тему:)

[Frans]

Ковбой?

[RuslanK]

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро».
Балет в разгаре. Сын — папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в гамне…

С добрым утром!

[RuslanK]

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 утра. У кого электронные часы - в тысячу.

С добрым утром..

[OldNavy]

- Товарищ прапорщик, время не подскажете?
- 15 разделить на 17.
- А это сколько?
- Не знаю, тебе надо, ты и дели.

[Олег Бритва]

С добрым утром..

Поздравляю!

[Пастор]

Случайно увидел в интернете.

[GScobe]

— Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами.

[RuslanK]

Пациенты смотрят по ТВ новости.
Вдруг один хлопает себя по коленке:
— Как хорошо, что я в дурдоме!
За его спиной санитар:
— Так, этот, выздоровел…

[RuslanK]

Сара думала, что Изя хранитель семейног­о очага.
А он таки своей кочергой ещё два костра ворошил...

Приятного понедельника.

[Frans]

[Don Pedro]

Иванов пришел в ОВИР.
- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый

[Олег Бритва]

Просто рыбалка с эхолотом:

[ramboll]

Расскажу случай. Ехали мы с женой как-то из Москвы в Питер, лет 7-8 назад. Сели в купе, и тут бац..., в купе два мужика заходят. Короче англичане, тоже в Питер едут. Разговорились, я более-менее на английском нормально говорю, жена только понимает. Вобщем я им начал рассказывать, как у нас в Центральной России и Сибири, в особенности в деревнях, медведи живут чуть ли не в каждом дворе. Ну там типа скот охраняют, в лес с хозяином вместе ходят, бревна таскают, вобщем, рассказываю этим бедным англичанам про обычных таких русских домашних медведей))) По праздникам, говорю, ведро самогона дают медведям, потом, говорю, они очень любят под балалайку или гармонь плясать, после самогончика-то))) Праздники, говорю, отмечают у нас с размахом, и вот в сибирских деревнях, жители выходят из домов, все со своими медведями, они ж, говорю, как кошки и собаки у нас, совсем ручные))) Отдыхал я там, сочиняю англичанам, нашёл понимание у одного медведя, не унимаюсь я, не поверите, говорю, водку с ним пил))) Англичане все мои слова за чистую монету воспринимали!))) Бывает выпьют деревенские медведи, и идут к местным лесным медведям драться, так сказать честь деревни отстаивать))). Жена еле-еле смех сдерживает, у меня вид абсолютно серьезный, вобщем вошел в раж, понесло меня))) Я им полночи рассказывал и расписывал в подобных красках о России и её могущественных жителях. Пытался рассказать им о русской душе, но остановился, почувствовал, что не смогу, её чувствовать надо, а рассказать словами невозможно! Вы бы видели глаза этих несчастных представителей туманного альбиона! В ту ночь в поезде я испытал глубочайшую гордость за страну и наших людей!!!))) Абсолютно искренне! Такое не забывается!... Утром, уже в Питере, выходя из поезда, англичане очень тепло и уважительно прощались с нами, приглашали в гости в Манчестер, телефон и адрес написали, я даже звонил им, это отец с сыном, за Юнайтед болеют, я их просил несколько программок с матчей МЮ прислать, что они и сделали, я им тоже прислал программку с московского финала Лиги Чемпионов МЮ-Челси в 2008 году. Хорошие такие ребята, жаль ещё многого не успел им рассказать))) А то, что они искренне поверили, в этом нет никаких сомнений - в ютубе где-то есть подборка фотографий, где Президент на медведе верхом скачет, на дельтаплане летит, а за ним стая птиц косяком выстроилась))) Как тут не поверить моему рассказу!)))
(Взято отсюда http://forum.ntvplus.ru/showpost.php?p= ... ostcount=9)

[Олег Бритва]

Особенно скобки понравились, вот эти - ")))". Здоровские.

[anton]

в психбольницу привозят нового пациента
- как вас зовут?
- Наполеон!
- отлично. Поместите его в палату к Сталину и Гитлеру.
- доктор, я их боюсь!
- почему же?
- я ведь тортик....

[RuslanK]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом.
Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы.
В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

[Frans]

— Хотите херес?
— Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

[unsui]

Парень в аптеке претензии предъявляет:
-Вчера покупал у вас презервативы, а они какие то не прочные, рвутся!
А за парнем в очереди дед стоит:
- Ага, точно! А еще они гнутся и мнутся!

[Олег Бритва]

- Алло, тебе удобно говорить?
- Нет, у меня Galaxy Note.

[RuslanK]

Муж пришел с работы.
- Открыла ему дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске!
- Он посмотрел и говорит:
- Пожрать есть что, Бэтмен?