Анекдоты и приколы не в тему:)

[mowersv]

Уже вижу следующий проект Михалкова: — сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!"

[АлексанДер]

Композитор сидит дома. Работы нет. Денег нет. Кризис....
И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и пошли титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, ****, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
- Музыка моя!....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
- ... А собачка наша...

[Frans]

Уже вижу следующий проект Михалкова: — сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!"

[Олег Бритва]

Носи усы, носи - не ссы....


А почему прикол "не в тему"? Очень даже в тему.

[Seawolk]

Сразу песенка вспоминается, про то, что у носа, у носа усы носить не надо

[afn3163]

Женщина кричит с балкона пятого этажа какому-то мужику идущему по тротуару: «Мужчина, я вас боюсь!». Мужик не понял ничего, задрал голову и спрашивает: «Чего вам бояться, вы вон на пятом этаже!?». Женщина: «Ну, так я щас спущусь!».

[Don Pedro]

- Изя, и шо там в Крыму?
- Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!", а им в ответ: "Русские не сдаются!"

[Don Pedro]

Мне было мне всего 17 лет. я пришел купить презерватив в аптеку. в те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). она заметила, что я довольно сильно смущался. она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. я честно признался, что не умею. она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. вид у меня был растерянный. тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. "это тебя возбуждает? "
— спросила она. я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора надеть презерватив. пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай быстрее", шепнула она, "У нас мало времени". я овладел ей. это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно:
"Ты надел презерватив? ". Я гордо сказал: "Конечно! " и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. она долго била меня с остервенением. мне всегда было трудно понять женщин.

[Олег Бритва]

Прямой перевод. Видать Гоблин переводил...


Возбуждает. Не рассказ, а жизнь!

[Don Pedro]

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Еврей потому что, - вздохнул Волк и горько заплакал.

[mowersv]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

[Олег Бритва]

[OldNavy]

Пара приколов из соцсетей.

[zikkh]

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

[Олег Бритва]

zikkh, придётся тебе за свои нарушения немного пострадать. И за мат и за нарушения в теме.

[mowersv]

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

[Don Pedro]

- Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой спит ночью, когда тебя нет.
- Держи тысячу, КТО?
- Я.

[Олег Бритва]

Don Pedro, тваю мать! Вот ты...

[Олег Бритва]

http://yoda-daro.livejournal.com/1056215.html" onclick="window.open(this.href);return false;



Творчество Васи Ложкина:

[Олег Бритва]

http://mover.uz/watch/pmxCJ7jm/" onclick="window.open(this.href);return false;