Анекдоты и приколы не в тему:)

[Halas]

Ну, Харьков всегда жгет напалмом

phpBB [video]

А это просто Пидпысздэсь.

phpBB [video]

[dicar]

phpBB [video]

тест драйв на дорогах Волгограда

[dicar]

phpBB [video]

Если бы животные Африки питались в МакДональдс...

[Halas]

phpBB [video]

[Олег Бритва]

Идет торчок и нюхает в пальцах что-то... Навстречу другой:
- Что ты нюхаешь все?
- Я что-то не пойму, гашиш это или нет? На-ка, попробуй...
Тот сначала нюхает его долго, потом пробует на зуб и сплевывает со злости:
- Это же говно!!!!
- Я вот и думаю, откуда в ж*пе гашиш??!...

[Den]

Я проснулся очень радостный и
бегом побежал в душ. С
улыбкой на лице, я вышел на
кухню с мыслью, а что же мне
подарит жена. Но она даже
забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну
ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими
чувствами я ехал на работу. Но
когда я зашел в свой кабинет,
секретарша Юля сказала мне
нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем
Рождения!
И я почувствовал себя немного
лучше Где-то в середине дня,
Юля постучалась ко мне и
сказала:
- Шеф, давайте пойдем
пообедаем вместе!Это ведь
ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего
мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне
домой. Ведь дел на работе нет,
а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы
приехали, Юля прошептала мне
на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на
диван, а я схожу и надену на
себя что-нибудь более
удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась
дверь и вошла Юля с тортом, за
ней шли моя жена, дети,
родители, теща, коллеги, друзья
и многие другие.
А я сидел на диване голый и
думал: УВОЛЮ СУКУ!

[Frans]

Вроде проза, а растянул как вирши.

[Den]

[dicar]

phpBB [video]

под фанеру и вживую. Натали, Алла Пугачева, Мираж, Виктория Дайнеко, Рефлекс, Лера Козлова (Ранетки), Тимати, Маша Распутина, Татьяна Овсиенко, Лайма Вайкуле, Кристина Орбакайте, Тату, Максим (Макsим), Bитac, Филипп Киркоров.

[Олег Бритва]

Тут не смеяться, тут плакать надо...

[dicar]

phpBB [video]

[Tihohod]

Ололина

[Олег Бритва]

В Службе спасения звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни каrого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты дебил, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку.
Минут через тридцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают.
Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню то... У соседа дом горит... Когда приедете, и будете с рукавами тут бегать - смотрите коноплю не потопчите!!!

[Олег Бритва]

Мужик с жуткого бодуна заходит в сарай, бьется об косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей лепёшке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет:
— Нееет.... это, *ля, не сарай, а Форт Байард какой-то...

[Олег Бритва]

Дедушка пришел на прием к кардиологу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю
задыхаться. На третью - уже не могу.
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе,
но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин...
- А я - про ступеньки...

[Frans]

Одна девочка всё лето разговаривала по телефону Самсунг Гэлэкси, и у неё лицо не загорело.
Олегпан, будь внимателен с телефоном на море, бери вирту, он тоньше в поперечнике И хорошего отдыха.

[Frans]

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

[Frans]

На 8-е Марта одной даме приходит СМС:
"Выезжаю - мой жопу!"
Дама в недоумении, пишет ответ
"Знаете, Вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная"

[Олег Бритва]

Frans, насмешил...

[Frans]

Случайно открытая дверь в школьную подсобку, обеспечила Сережу пожизненной пятеркой по русскому и физкультуре.