Анекдоты и приколы не в тему:)

[Олег Бритва]

phpBB [video]

[Frans]

Пока свою ля фам найдёшь - стольких перешершелишь...

[mowersv]

"Самурайские страдания"

Всем хороши самурайские жены.
Прекрасны как Аматерасу.
И жарят и парят,
но скалкой дернуться изрядно.

Добавлено спустя 3 минуты:


Да, не легка самурайская жизнь,
Но делать себе харакири
Обидно,
Поевши пельменей

Добавлено спустя 7 минут 8 секунд:
Хлебнув саке сегодня
Я трех борцов сумо заломал
Мог бы еще троих
Но повязали

[Frans]

я колю знал и коле верил
но как то будучи в гостях
украл я ложечку у коли
а дома разглядел моя

[dicar]

.

[Frans]

История из жизни советских математиков.

Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.
Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".
На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."

[Don Pedro]

Вне всякого сомнения огурцы луяше, чем помидоры!
Одна моя знакомая училась целоваться на огурцах, в то время как все остальные учились целоваться на помидорах. И не прогадала! Впоследствии этот опыт ей очень пригодился!

[Che]

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

[Олег Бритва]

Один пост - один анекдот, правила темы.

[mowersv]

Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

У меня такое было

[Tenetnic]

как девушка ночью стирала надпись на асфальте:

Поржал
Дело было этим летом:
Из жизни у нас городке в администрацию подарили дорожно-разметочную машину.
Так вот, эти деятели на радостях накатали везде сплошную разметку, а по ночам жители зарисовывали серой, черной краской делая прерывистую кому поворот на лево делать надо.

[mowersv]

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

[GScobe]

а по ночам жители зарисовывали серой, черной краской делая прерывистую кому поворот на лево делать надо.

У нас это вообще постоянная практика. Причем, в половине случаев сами дорожники и "закрашивают".
По первости нарисовали двойную сплошную через всю центральную улицу, делящую город пополам. Вообще без единого разрыва.

[Tenetnic]

дорожники и "закрашивают".

Значит у нас еще все в переди только купили.

[mowersv]

А вы говорите Европы. Где так весело ещё люди по ночам время проводят?

[Tenetnic]

Почти вес город неделю
получается уже не один

[ramboll]

Два негра: Слышал, белые изобрели таблетку Виагра!
— А для чего она?
— Ну что бы ты мог раз 5-6 за ночь!
— Успокоительное что ли?

[Tenetnic]

ramboll

[Сергей В.]

Да это все ниггерские понты. У них у ниггеров все так, на понтах.
(Не люблю негров и расистов)

[ramboll]

Гнал мужик самогон, а на него соседи накапали участковому. Мужик об этом узнал, понял, что скоро к нему придут и приготовился. Убрал всё подальше, а за дверь поставил флягу с водой.
Приходит участковый и спрашивает:
- Гонишь?
Мужик отнекивается.
- А вот мы сейчас посмотрим. - говорит мент и начинает обыск. Естественно сразу находит флягу.
- Что тут? - спрашивает.
- Вода.
- Ага, так ты воду и будешь во фляге держать! Самогон!
Взял мент кружку, зачерпнул, выпил половину, глаза выпучил и спрашивает:
- Что, правда вода? А нахера ты её во флягу налил?
Мужик ему отвечает:
- Ты же знаешь, померла у меня жена. А старики бают, что надо покойницу обмыть, а воду собрать и хранить сорок дней, пока душа не отлетит. Вот я её и храню.
Мент позеленел и побежал блевать. С тех пор больше не заходит.