Анекдоты и приколы не в тему:)

[Олег Бритва]

Frans, в каждой стороне по-разному.

[Олег Бритва]

Тьфу ты, допёрло. Форум-то нейтрален.

[Frans]

Во

[Novator]

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу.
Следователь:
— Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
— Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
— Я же говорил! У нас солидная фирма. Это, вероятно, кто-то из посетителей.
Следователь:
— Пострадавшая, может, вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
— Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
— Да, похоже, это все-таки кто-то из наших.

[dicar]

phpBB [video]

[Mario]

Обама коньки отбросили через несколько лет после на небе встретился с Всевышним. Всевышний ему говорит: - загадывай любое желание, исполню. Все-таки лидером был такой страны !
Обама:- мне бы минут на 5 в Америку, посмотреть как там мои американцы поживают.
Обама оказывается в Чикаго, в баре. Подходит к бармену: - мне двойной виски.
Бармен наливает.
Обама: - как мы живем?
Бармен: - Круче всех. Нас все боятся. Нефть,газ, бабки. Без нашего одобрения никто в мире ничего не делает.
Обама : - Спасибо, обрадовал!!!! Сколько с меня?
Бармен: 2 РУБЛЯ, 50 КОПЕЕК!

[Олег Бритва]

- Замолчи тварь безмозглая, идиотина недобитая, ща как тресну по шее, кочан с плеч слетит!
- Мам, может хватит, а?

[Сергей В.]

Боянищще аццкое, но добавлю.

Папа:- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын: - Зачем, папа?
Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вобще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там:
Сын:- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа: - девочка! Не хочешь - так и скажи: Пошел ты, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:- Да нет, вроде:
Папа: Вроде!.. Во саду ли, в огороде!!! Вроде!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: Пошел ты на..., отец со своим:
Сын:- Да зачем?!
Папа: - Как зачем? Как это ЗАЧЕМ?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап!
Папа:
- Что пап? Что папа?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого ... тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка го..м всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

[Олег Бритва]

Убери мат.

[андрей24]

Сергей В.

идиотина недобитая

недобритая

[Олег Бритва]

Я реально говорю, убери, - запрещено правилами.

[dicar]

phpBB [video]

phpBB [video]

[siwer]

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ бритву Золинген"

"Это невозможно," - сказал разум. "Это опасно," - сказал опыт. "Это бессмысленно," - сказало сердце. "Попробуй," - прошептала мечта...
"ЭТО ЧЕ, БЛИН, ТАКОЕ?!"- прокричала задница двумя минутами позже

[Frans]

- Цель визита в Голландию?
- Приуныл я чёт...

[Олег Бритва]

Бежит по улице булочка, а за ней четыре пирожка. Она запыхалась, пытается убежать.
Один догоняет её и говорит:
- Да не бойся ты так, только я с яйцами, остальные с капустой

[Олег Бритва]

[Frans]

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, – говорит, – книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, – говорит, – книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А еще помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу...»

[Сергей В.]

Мужик выиграл миллион долларов в лотерею.
Приходит радостный домой и с порога кричит жене:
- Жена я в лотерею выиграл!!!!
Жена выходит в прихожую вся в черном и говорит.
- Ты чего кричишь? У нас в семье горе. Моя мама умерла.
Мужик заперся в ванной, плеснул воды в лицо, и, глядя в зеркало на свое отражение радостно шепчет:
- Ну мля поперло...

[Frans]

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный, настойчиво пищал скайп.
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал:
«В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»

[mowersv]

От мастерства рыболова зависит многое, например из чьей задницы он достаёт крючок: своей, чужой или рыбьей.